Любовь и страсть …

По поводу экстренной семейной ситуации обратилась Г… - финансист, 27 лет. Экстренной по тому, что каждый новый день приносит осознание нарастающей невыносимости дальнейшего пребывания в «треугольнике. Г… замужем, работает в компании генеральным директором которой является муж. Вот уже 3 недели, как симпатия между ней и одним из менеджеров компании переросла в интимную связь. Вести двойную жизнь Г… не намерена, но сделать выбор в пользу того или другого мужчины тоже не в состоянии. С одной стороны всепоглощающая страсть, с другой добропорядочный муж, к нему есть некоторые претензии, но о разводе и речи быть не может, свой дом, ребенок – девочка 5 лет. С этим вопросом она и обратилась за помощью. Что происходит? Кто я? Где я? На эти сложные вопросы нам предстояло найти ответ.

Большинство треугольников в своей основе банальны, когда один из партнеров проявляет нечто негативное: пьянство, измены, деспотизм и прочее – другой начинает искать любовь на стороне. В других случаях, как в этом, когда в паре отношения можно назвать в целом гармоничными, причины возникновения треугольника выяснить непросто и особенно непросто сделать их понятными для клиента.

В компании Г… совмещает обязанности финансиста, главбуха, но зачастую вынуждена выполнять функции генерального директора. В этом месте находится одна из болевых точек Г… Он бросает меня в прорыв; поручает задачи, которые сам не знает как выполнить; конечно, мы компаньоны, муж и жена и должны принимать решения вместе, но он приходит как бы за советом, но получается, что я должна принимать стратегические решения в одиночку. Хотя, в принципе Г… обладает лидерским потенциалом в достаточной степени, настроена на развитие компании и сама работа ей нравится. Другой претензией к мужу является по ее словам  - Трата средств не по назначению. Мы кредиты берем и отдаем из последних сил, а он дом родителям построил, хотя у них есть квартира. Дает в долг и забывает, я должна ему напоминать. И последнее то, что муж - Не умеет сказать нет, уклоняется от тех ситуаций, когда нужно наказывать сотрудников за плохую работу, ссылаясь при этом на свою занятость. Функцию дисциплинарных взысканий приходится исполнять ей. Вот собственно и все по части претензий к своему мужу. Если это можно назвать конфликтом, то он начинается и заканчивается в зоне работы. Что же касается их жизни вне рабочего пространства, то там все полностью благополучно. Мир, покой, дом, любимый ребенок, общие интересы. С мужем познакомилась, когда ей было 16 лет, в 19 вышла за него замуж. До последнего времени никогда другими мужчинами не интересовалась.

Предложил Г… нарисовать несколько картинок (проективные тесты). На одной были: мама, папа, Г…, дочка муж, любовник, брат и медведь (персонаж из ее сна. За мной гоняется бешеный медведь, дикий ужас, я спасаюсь от него, бегу по улицам, крышам домов). Еще одна картинка – дерево. Третья картинка – животное или растение. Анализ картинок был несложным. Для меня, как для психолога, стало предельно ясно, что произошло с Г… в далекие детские годы. Матрица родительских проблем сексуального плана впечаталась в неокрепшее сознание ребенка. Там были как блоки в самой паре, так и вожделения отца к своей дочери. В результате сформировалась глубоко скрытая мозахистическая потребность, спрятанная под обертку «любви», как бомба замедленного действия. У каждого человека бывают совершенно необходимые возрастные переоценки ценностей во время которых человек временно дезориентирован. В такие моменты «бомбы» подобные этой взрываются.

Необходимо было выходить на рациональные уровни. Мы занялись с Г… составлением ценностных таблиц по всевозможным качествам характера, таким как: целеустремленность, доброта, умение любить и пр. и пр., где ставились оценки каждому из двух мужчин. После чего каждая оценка проходила проверку на валидность в будущих отношения. То есть, что будет если оценка = 0. Тут то Г… и увидела, что секс является единственной валидной оценкой в ее новой «любви».

Тем не менее необходимо было помочь и ее мужу посмотреть на реальные острые углы в их отношениях. К… так звали ее мужа, пришел с искренним желанием разобраться в происходящем. Те моменты «избегания» в некоторых производственных ситуациях о которых говорила Г… он полностью осознавал, как имеющие место быть, но контролировать свои действия не мог. Ситуации управляли им, а не он ими. Ему так же была предложена тестовая картинка с большим количеством персонажей, на которой он увидел суть своих бессознательных устремлений. Так называемый синдром «хорошего человека». В его детском периоде, который мы вместе тщательно проанализировали, было много аффектов связанных с несправедливостью и этическими ценностями, в результате которых сформировалось бессознательное стремление «не принадлежать злу». В результате происходило бессознательное бегство, а «грязная» работа перекладывалась на плечи близких людей. Теперь К… увидел всю подоплеку происходящего. Он был полностью согласен с нашими выводами. Осталось только начать на практике осуществлять новую модель поведения. Если есть понимание, то успех становиться делом времени.

*******

           

Бесшабашности не хватает …

Бизнесмен Н… обратился за помощью, хочет разобраться в себе и отношениях с супругой. Необходимо разобраться, для того что бы сделать наконец выбор. Буквально Быть или Не быть. Шесть лет живут в гражданском браке, детей нет, но жена хочет что бы они были и естественно, впрочем не только ради ребенка, предлагает заключить официальный брак. Однако, Н… одолевают сомнения главным образом из-за себя самого. Для него это уже третий брак. Хотя объективно в первом и втором браке он был скорее пострадавшей стороной, но тем не менее его уход причинил бывшим женам достаточные страдания и он не хочет, что бы так случилось в очередной раз. Человек Н… весьма сердечный и чужая боль для значима не на словах. - А что если я женюсь, а потом вдруг сразу разочаруюсь и опять человека заставлю мучаться?

Начинаем разбираться в глубинных причинах его беспокойства, неуверенности в своих чувствах к партнеру. На первый взгляд у них очень дружная согретая любовью семья. Помогают друг другу в реализации, поддержка есть, схожесть интересов есть, в интимной сфере без проблем. Жена врач, целеустремленна, доброжелательна. Когда не находиться ничего, что явно не устраивает, спрашиваю – Скажи, на сколько процентов тебя устраивает спутница от твоего идеала? – На 95%. Тогда, предлагаю Н…  хоть в каких-то эпитетах сформулировать о чем же эти 5%, которых не хватает – хм… Какой-то бесшабашности не хватает что ли …… и ….. красоты. Ага, но красота понятие растяжимое. Для одних красивая, для других нет. Скажи – Лично тебе, вот, если бы вы были одни на белом свете, что в ней не нравиться, насколько она для тебя красива? – Ну… мне то все нравится, ничего менять не нужно. – А для других? – Ну, … да… она не модельной внешности, хотелось бы, что бы окружающие восхищались. Вот, оказывается в чем дело. Нужно заметить, что когда Н… пришел на консультацию, он в первый момент показался мне человеком от искусства, связанным с шоу-бизнесом или чем-то вроде этого. На самом деле М… действительно был в школьные годы настроен на артистическую карьеру, но судьба сложилась иначе. Сейчас он занимается торговлей, хотя, говорит, что продажа тоже своего рода искусство и в этом он находит для себя точку приложения своего творческого потенциала. Так то так, но собственную психологию не проведешь, себя не обманешь. Такие люди вынуждены замещать часть неизрасходованного потенциала реализацией через своего партнера. То есть партнер должен получать повышенную долю внимания от социума и таким образом удовлетворять запрос «артиста». Кстати этот запрос может реализовываться в самых невероятных формах. Например, М… признался – Я очень опасно езжу, на пределе. Это то, что артисты называют кураж. Первая жена как раз и была такой, в которой этой самой бесшабашности было в достатке - Демоническая женщина, всегда в центре внимание, скандалы, вояжи, блеск. Так то так, но такой типаж имеет свои проблемы, особенно по части романов, злоупотребления алкоголем и прочих беспокойств. Именно это и произошло с М…, именно поэтому брак и распался. Вот, мы и занялись с М… исследованием – а возможно ли гармоничное совмещение в человеке противоположных качеств? Оказалось, что нет. Всегда есть плюсы и минусы. Пришли к выводу, что необходимо реализоваться только через самого себя, тем более что такая возможность есть. М… настроен расширять бизнес и это вполне можно сделать в сторону более адекватную его характеру и предпочтениям.


*******

Хочу выявить свои негативные программы …

Мужчина 42 лет обратился за консультацией по поводу выявления негативных программ. Он так и сказал – Хочу выявить свои негативные программы. Ничего удивительного, он уже достаточно давно пытался сам справиться со своими проблемами, много читал литературы по психологии, философии много думал. Хочется создать семью, хочется ребенка, но ничего не получается. В последнее время вроде бы встретил женщину подходящую по характеру, но конфликт за конфликтом, чувства исчезают. Неужели опять ничего не получится?

Начинаем разбираться в обстоятельствах его жизни. Не ладиться не только с устройством семьи. С…, так звали мужчину, является вторым компаньоном в маленькой производственной компании – Все сыпется, все попрек, удары там где их не должно быть, на пустом месте. Выясняется, что последний конфликт С… с его подругой произошел по поводу того, что он потратил с трудом собранные деньги, (они планировали вместе провести отпуск на море) на адвоката для своего младшего брата. Оказывается его младший брат получил 15 лет за убийство. Собственно, осталось 3 года, но С… всеми силами пытается за счет привлечения адвокатов скостить этот срок. На это уходит достаточно много денег, но еще больше средств уходит на содержание троих детей брата. Удивительно другое. Самый младший родился как раз накануне преступления брата (по поводу рождения ребенка брат напился и …. убил человека). Еще двух детей брат «родил» будучи заключенным (сейчас семейным предоставлена возможность специальных свиданий) и С… практически содержит и его жену и всех его троих детей. Это уже симптом работы негативной программы. Доброта добротой, но есть же мера, которая называется ответственность за свою жизнь и ответственность другого человека за свою жизнь. Когда кто-то берет на себя чужую ответственность, то это всегда маска (известная в психологии, как субличность – герой). Однако, чистых героев не бывает никогда. Личность – это единое начало и если личность дифференцируется, то всегда на полярные модальности. В данном случае Герой – Жертва. Получается, что человек делает все, что бы прослыть героем, но бессознательно выстраивает свою жизнь так, что быть жертвой. Эдаким несчастным героем, которому противостоит некое зло, с которым он борется. Витков в этом замкнутом кругу может быть множество.

С… уже был некоторое время в браке, есть взрослая дочь 15 лет, общаются не часто. Про свою жену он высказался так – Она меня превосходила, была интереснее. Про своего брата, сидящего в тюрьме – Он тем не менее больше личность чем я (маска жертвы). Это при том, что С… провел большую работу над собой: самостоятельно выучил иностранный язык, работал и с иностранцами, занимался духовными практиками, сейчас еще и спортом и много самообразовывался. Дело в том, что жертвой быть выгодно – много внимания, жалость со стороны окружающих, жалость к самому себе и ноль ответственности за свою жизнь. Героем то же быть выгодно – любовь, почет и уважение. Хорошо с какой стороны не посмотри. Вот почему так популярна эта модальность и так трудно от нее избавиться. У С… было достаточно много романов, но после одержанных побед он охладевал к свои возлюбленным (сначала победа – ты герой, потом ты одинок – жертва). Подобные программы работают как часы.

Мы с С… подробно разобрали всю эту «кухню», так же как и те причины, как он дошел до жизни такой. Когда ему было 3 года отец его будучи сильно пьяным потерял в каком то темном переулке. Нашли с милицией на следующий день. Были и другие ситуации, когда родители «сдавали». Мать всегда резко пресекала попытки сына получить ласку, нежность. В такие моменты ребенок испытывает сильнейший стресс и становиться Жертвой. Плюс появление младшего брата ставит первого на второй план. Психика восстает, пытается вернуть свое утраченное, через гиперфункцию – так появляется Герой. Страдают в таких случаях натуры чувствительные, художественного склада. С… был именно таким ребенком. В младших классах комплекс был уже полностью сформирован. С… был самым задиристым в классе, но сдавался сразу и горько плакал.

Мы провели с С… несколько консультаций, между сессиями он выполнил большое количество заданий по самонаблюдению, выявлению внутренней игры, отвлечении, растождествления и отождествления. Это помогло ему принять решение. Решение по сути дела простое – перестать быть Героем.

*******

Чувства и ярлыки …

Молодая женщина обратилась по поводу кризисных семейных отношений. Замужем 5 лет, дочь 2,5 года. Муж намного старше по возрасту, есть взрослый сын от первого брака. Внешне семейная ситуация В…, так звали обратившуюся за консультацией женщину, выглядит таким образом, что муж практически выгнал из дома, а свекровь явочным порядком отобрала у нее дочь. Жить негде, потому что отец (отчим) запойный пьяница, тоже выгнал ее из дома (за плохой характер). Мать тоже пьяница, контакта нет - Меня не любит. Однако, представить В… несчастной жертвой, можно лишь с большой натяжкой. В… с 17 лет, а сейчас ей 27, злоупотребляет спиртным, а в последние годы регулярно находится в запоях, кроме того, находится в конфликтных отношениях со своей сестрой и имеет плохую репутацию у односельчан (В… живет в небольшом рабочем поселке, где все друг друга знают). Ярлык - пьяница следует за ней, где бы она не появилась, в прочем и сама В… с легкостью раздает ярлыки окружающим – та гадина, та сплетница, тот …. (ненормативная лексика).

Это один из тех случаев, когда образовался устойчивый порочный круг, который часто наблюдается в маленьких поселках или деревнях. Даже если человек пытается измениться и жить как-то иначе, ему нужно преодолеть мощное предубеждение родственников и односельчан, где долго помнят злое и не стараются заметить хорошее. В сущности, В… была добрым человеком и хорошей матерью для своего ребенка и знала не только конфликты с мужем, но и периоды спокойного существования, взаимопомощи и поддержки. Проблема В… была типичной – недолюбленный ребенок предоставленный самому себе. Мать и отчим пребывали в своих проблемах, девочка росла сама по себе. Рядом не казалось человека, который смог бы сориентировать ребенка по жизни. Детские коллективы и школа по сути то «джунгли» со своими эгоистичными законами, где нет места чувствам и высоким экзистенциальным целям. Вот и вырастают люди, вроде и живые внутри, но в скорлупе эгоцентризма. Разум отдельно, душа отдельно. Душа страдает, а разум не знает. Скорлупа ярлыков, через нее ни тебя не видят, ни ты не видишь окружающих людей живыми.

Психотерапия для В… заключалась в восстановлении «открытости» чувственно-эмоциональной сферы. Научиться видеть окружающих такими какие он есть здесь и сейчас, а не такими какими их представляет опыт прошлого общения. В свою очередь научится самой вести себя таким образом, чтобы окружающим стало «видно, доступно» то, что находится внутри нее здесь и сейчас. Мы много уделили времени тренингам открытости, оценок и самооценок. Разработали критерии автономии и зависимости. Конкретно поставили психодрамы по всем ключевым фигурам ее родственного окружения.

*******